出身和运气是无法选择的，但“一个人的才华和学识是通过努力必然获得的东西”。如果你通过努力成为优秀的人，那么就会有另外优秀的人、有价值的人愿意为你提供帮助。这种像市场交换的“等价原则”，听起来残酷，却是人脉的本质所在。

　　【一】成功85%取决于人脉，你怎么看？

　　社会学家博恩·思希有一个著名的理论——1:25裂变定律，即：你如果认识一个人，那么通过这个人，你就有可能再认识25个人。

　　戴尔·卡耐基也说：“专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人际关系。”

　　【二】你是否高估了你的人脉？

　　我们身边常常听过这样一类人物。A同学平日里投身各大饭局，踏遍各大社交场所，号称学校朋友无数。一次，一名舍友请A同学帮助，让A同学找几十个朋友在演讲比赛上为他加油助威。A同学心想平时朋友那么多，就爽快地答应了下来。后来，A同学便通过各大社交工具给他朋友留言：“是朋友晚上就来替我舍友加加油”。然而，结果出人意料，比赛快结束了，那些A同学声称“死党”的朋友，一个都没有来……

　　就像杨奇函所说：

　　如果你是一个普通学生，上午围观了成龙的新片发布会现场，下午旁听了马斯金的制度经济学，晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴，这些能说明什么呢？

　　即便是你在朋友圈或微博上向世界人民描述你和成龙，马斯金，李泽楷等等多么多么熟悉，但又有什么意义呢？

　　你向成龙要签名成龙保安依旧会拦住你，马斯金不会给你写推荐信，李泽楷也不会跟你合伙做生意。

　　你是否也在为交上所谓的“朋友”，而奔波于各种场所? 和他们相遇相识真的会让你平步青云吗？

　　【三】以技巧为中心的关系，终究不会长久

　　某女生想向暗恋已久的男生表白，却发愁不知该如何说。朋友告诉她：你可以选择亲口跟他说，或是发条信息让他知道，这是最简单也是最有效的方式。然而， 那女生却不满意如此草率的做法。于是，她又陷入了纠结：“如果我直接表白，被拒绝了怎么办？可如果我采取比较委婉的方式，说不定他就接受了呢？”

　　或许作为旁观者的你会轻而易举地看出问题所在：如果对方同样倾心于你，那么无论你怎么表白，他都会喜出望外；可如果对方并不喜欢你，那么无论你怎么表白，他都会委婉拒绝。

　　但我们似乎已经习惯了用技巧来给自己找借口，做不好就是技巧用得不好，而不是自己本身是否有问题。倘若，在一段恋爱关系中，你用了很多的技巧终于赢得了对方的心，那么你是否想过，有一天当你的技巧使用枯竭，或是你已不再喜欢使用技巧来维护关系，那时候你们的关系会是怎样呢？

　　人际交往中，技巧永远是辅助性的工具。然而，太多的人做了本末倒置的事情。直到最后他们才会发现：以技巧为中心的关系终究不会长久。

　　【四】谁提供的帮助更有用？

　　社会学家马克有一项有趣的研究：波士顿人通过个人关系找工作，有两种类型，数据如下：

　　17%的人找工作依靠“强联系”，也就是每周至少见面两次的关系

　　83%的人找工作依靠“弱联系”，也就是每周见面不到两次，甚至一年见面不到一次的关系

　　为什么是“弱联系”提供的帮助更有用呢？

　　马克认为：只关注“强联系”的人会受到信息局限，使其无法了解其他交际圈的消息 。只有“弱联系”才有可能告诉你一些你不知道的事情。“弱联系”的真正意义是把不同社交圈子连接起来，从圈外给你提供有用的信息。

　　他们的共同特点是都不在你当前的社交圈里。这些人未必是什么大人物，他们可能是已经不怎么联系的老同学或同事，甚至可能是你根本就不怎么认识的人。所以，不要只花时间去维护所谓的“强关系”，而是需要适当投入时间去建立和保持“弱关系”。

　　现在，人们若想创造出新奇的想法，就会常常启动“弱联系”，扩大信息的来源。

　　为什么弱联系、弱连接，越来越普遍，越来越重要？

　　亲密与疏远的划分标准，并不那么重要，更为关键的是我们在一起能做什么？

　　怎样打破所谓的陌生感？怎样建立弱联系？

　　【五】所谓人脉，就是公平交换

　　每个人从小就有一套选择朋友的原则。我们可以观察下幼儿园里的小朋友，看看小朋友的眼里的朋友是怎样的。

　　我们知道，幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。当研究人员问玩具最多的小朋友谁是他“真正的朋友”时，小朋友指向一个小男孩说：“他从来都不抢我的玩具，他只跟我换。”

　　对这位小朋友而言，不公平的交换，等同于“抢”，可没有人喜欢“被抢”。因而，他只认定与他“换玩具”的那个男孩为朋友。

　　某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓“人脉”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成“索取方”，做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。

　　【六】只有优秀的人，才拥有有效的人脉

　　曾在电视上看过一档节目，是马云与周星驰的对话。一个是电商大鳄，一个是喜剧之王，两个看似如此无关的人却能聚到一起谈笑风生。这不是因为他们有多少年的交情或是有多少的共同语言，而是因为他们都是各自领域的佼佼者。这正符合交往中的“公平原则” 。

　　社会像个圆锥，每个人都在圆锥的高上面爬。你和同等水平，不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只有你的水平越高，你接触其他领域的人的距离才会越短。刚毕业的博士学术菜鸟或许不太容易认识一个基层政府科员，但是院士就可以很轻易地与省长喝茶聊天。

　　所以，往往只有优秀的人，才拥有有效的人脉。而且，正因为他们处于优秀的社交圈子之中，他们会更加注重自身的质量，避免“不公平的交换” 。相比之下，那些不够优秀的人，他们往往难以参透这其中的道理，他们甚至没有意识到自己的状况会使得自己扮演“索取者”的角色，进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”。然而，“不公平交换”是不受人们欢迎的。

　　【七】从今天起，停止你的无效社交

　　乔·吉拉德出生于美国底特律市的一个贫民家庭。35岁以前，他换过四十份工作仍一事无成，甚至连基本的温饱都无法解决。35 岁那年，为了生存他走进一家汽车经销店，恳求满怀狐疑的经理给他一份推销员的工作。他的同事还暗讽毫无人脉关系的他竟干起销售的工作。

　　但入职第一天起， 乔·吉拉德凭借着一个电话、一支笔，和顺手撕下来的四页电话簿作为客户名单拓展客源。他兢兢业业地工作，不断总结销售的技巧。最终，他以15年销售13001辆汽车的骄人业绩，被《吉尼斯世界纪录大全》誉为“世界最伟大的销售员”。

　　乔·吉拉德常说：“通往成功的电梯总是不管用的，想要成功，就只能一步一步地往上爬。”是的，35岁那年的他毫无人脉，但现如今，他可以很自然地与各领域顶级人物一起谈笑自若。所以，决定你有效人脉的不是你接触范围的宽广，而是你自身的实力水平。

　　对于我们普通人而言，盲目的“拓展人脉”，游走在各种“社交场合”，或是加入各种“微信群聊”的意义并不大。想要获得有效社交，你需要积累你的资源，集中精力让自己成长起来。

　　也许，类似金钱、地位、名誉的资源很难瞬间获得。但有些资源却可以很容易从零开始，比如一个人的才华与学识。一个人只要正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，当积累到一定量后，就很有可能成为一个领域的专家。“刻意练习10000小时成天才”这一原则，相信会适用于大部分人。

　　当你变成更优秀的你，你也将拥有更优质的人脉。